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主題 : 婚姻的問題有那麼難解嗎? (1-7)

主題分類討論區 »» 討論區 » 兩性關係與幸福婚姻
[ 1 | 2 ] 1-10/13
No.1
 發表人   日期:2012-04-08 時間:pm04:53:18 [星期日]
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 標題: 婚姻的問題有那麼難解嗎? (1-7)
 最近看到一些學員和認識的朋友為婚姻所苦,我就在想,創造一個幸福美滿的婚姻有那麼難嗎?

 對他們來說,與先生或太太生活在一起,為何是那麼痛苦的一件事呢?

 為何需要每天在乎「她會不高興!」或擔心他「背叛」呢?

 自從20年前我認識我太太Tiena,不久之後,我們一起到澳洲雪梨學習山達基,然後結婚到現在,我們有四個非常可愛的女兒。我自己回想,這20年來,我和我太太之間的關係有什麼不一樣的變化嗎? 「沒有耶!」 也許有人會認為那不是很無聊嗎?! 如果真有人這麼認為,我卻要說「除非那個人認為『戀愛的感覺』很無聊!」否則,那絕不會是我字典裡定義的無聊,更何況有四個寶貝女兒,每天製造出各種不同的笑料和話題。

 但是,如果我沒有山達基裡L. 羅恩 赫伯特先生對「婚姻」的相關資料與技術,而能有今天的婚姻關係和家庭狀況;我相信,我會跟別人一樣,認為擁有這樣的婚姻是我的幸運,或是一種無法解釋的「上輩子修來的福氣吧!」

看著別人,然後看看自己,我發現了一個很簡單的結論。這個結論,不僅說明了自己為何能擁有這樣令自己感到幸福滿意的婚姻,也同時解釋了那些陷入婚姻困境和愛情陷阱的人們為何會遭遇這樣的狀況。

 這個結論就是:婚姻就是婚姻。婚姻不是提款機,婚姻不是情感失落時用來安慰自己的替代品,婚姻不是避風港,婚姻不是傳宗接代的手段,婚姻不是得到免費性服務的制度,婚姻也不是解決任何其他問題的解決方法。

 但有趣的是,一旦我們只是簡單地把婚姻當成婚姻:和自己的另一半一起同心協力,創造我們共同想要的婚姻生活時,婚姻確實可以給彼此當成提款機,因為我們會一起創造財富;婚姻可以適時地在我們生活有挫折或失落時,成為安慰、鼓勵彼此的動力來源;婚姻可以給自己或另一半最大的支持,成為彼此的避風港;婚姻可以傳宗接代;婚姻可以讓彼此都得到性的甜蜜與快樂;婚姻當然也就可以是任何其他問題的解決方法。

(待續)


 經「Karma」修改 0.09%,日期: 2012-05-09 pm08:59 星期三 
 
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No.2
 發表人   日期:2012-04-10 時間:pm04:21:37 [星期二]
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 標題: Re: 婚姻的問題有那麼難解嗎? (2)/ Karma

  !@.@! 今天,在這社會上,我們經常會看到一些不把「婚姻」當「婚姻」看待的人,所製造出來不可思議的社會新聞。就先舉一個妻子把婚姻當提款機的例子,來說明這樣的婚姻所面臨的困境:

 聯合新聞網在2012年4月9日刊載的一篇標題為:薪水全交 法官同情違約老公的報導

 內容大致描述一位女子與竹科工作的丈夫在婚前協議,先生婚後必須將每個月的薪水全數交給她。婚後這名女子認為丈夫違反協議訴請離婚。

 根據報導,這對夫妻結婚有三年多,但在婚後三個月,妻子就要求分房,甚至在一年半前分居。妻子卻依據婚前的協議,要求丈夫必須將工作所得「全數」交給她,再由她發給丈夫零用錢。

 法院開庭時,妻子以丈夫婚後違約,只交出「用剩」的月薪,而沒有將薪資全數交給他;而且每次交付的金額都不同,還常有遲交的情形;平日也不幫忙家務,只陪她和前夫生的小孩打電動,兩人幾乎天天口角,已不存在任何夫妻的情分,訴請離婚。

 丈夫開庭時說,他一個月薪水約六萬,扣除基本開銷、社交應酬、修車等費用,每個月拿出五萬元給妻子,妻子仍認為不夠。他一天伙食費只有一百五十元,「但在外面隨便吃都要一百元」,就連加班想喝咖啡提神都不敢,消夜也只喝十元豆漿。為了遵守約定,他改騎機車上班,只為了一個月省下幾千元的油費。結婚三年以來,他轉給妻子的存款、月薪和分紅有三百多萬元,去年他還買屋,準備帶妻子和孩子入住,想要挽回婚姻。

 法官調查後發現,兩人在婚後第三天就曾為了「錢」起了爭執,丈夫寫信給妻子說明每一筆花費的用途;妻子卻指丈夫給錢心不甘情不願,甚至說出「我們離婚好了,省得麻煩」、「你這麼在意油錢的話,那就不要把錢轉給我,我不想跟你在一起了」等話語來脅迫丈夫。

 法官認為,婚前協議的目的是為了「維繫婚姻」,並非在維持「交易秩序」。妻子堅持先生依婚前協議一字一句履行承諾,卻忽略婚姻的本質在於夫妻間的互信、互諒,甚至拒絕與丈夫溝通,也不願嘗試理解丈夫的需求和感受,因此駁回她的離婚訴訟。

 新聞裡的這位妻子就是典型的把婚姻當提款機的人。當然,這對丈夫和妻子雙方來說,雖然「婚約」還在,卻早已沒有「婚姻事實」的存在了。唉! 剩下的只是一台「提款機」還在而已,真不知這位先生還要當幾年的提款機呢?!


 經「Karma」修改 0.1%,日期: 2012-04-26 pm09:47 星期四 
 
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No.3
 發表人   日期:2012-04-11 時間:pm12:52:48 [星期三]
Martin
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 標題: Re: 婚姻的問題有那麼難解嗎? (2)/ Karma
這 ... 這法官醬子判, 其實好殘忍耶~ 那傢伙還要繼續那樣的生活不知多久方能 ... 嗯, 其實對雙方都不是很好 -- 以錢為基礎的婚姻怎麼樣都是不大健康 v_v。
Martin Lin
 
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No.4
 發表人   日期:2012-04-13 時間:pm09:09:52 [星期五]
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 標題: 婚姻的問題有那麼難解嗎? (3)/ Karma

 為了要能單純地把自己的婚姻當成一個『婚姻』來看待,我想,第一件事就是要先弄清楚什麼是『婚姻』?

依據山達基新生活改善課程:締造幸福姻緣裡對婚姻的定義,我們知道婚姻是夫妻雙方所念力設定出來的關係;而念力設定的意思是『一個人自己做出決定』或是『創造』。

所以,我們可以說,『婚姻』就是夫妻兩人各自做出自己的決定,要和對方生活在一起,所創造出來的親密關係。

 既然它是創造出來的關係,那麼,就需要持續的創造才能維持它的存在。沒有了持續的創造,婚姻就會消失。

也因此,依據定義來說,一旦夫妻當中的一人或兩人,不再有想生活在一起的想法,或做出自己的決定,不要和對方繼續生活在一起時,這段婚姻關係也就停止了。

 大多數的婚姻就是這樣的情形,婚姻中的其中一人或兩人,不知何時開始(只有當事人知道),就已經停止創造這個倆人的婚姻關係了。那麼,從停止創造的那一刻開始,即使婚約還在,這個婚姻的事實就已不存在了。

 我發現,在很多結婚多年,卻仍讓人羨慕的夫妻身上,都會給人一種感覺,那就是他們很會創造他們的婚姻生活,而且是能夠持續不斷地創造他們兩個人的婚姻生活。

 我個人認為,單就想要擁有一個幸福美滿的婚姻來說,挑選一個有意願和有能力和你一起創造婚姻關係的伴侶是最重要的。不過,人會有一個盲點,當自己不具備這樣的意願和能力要和自己選擇的對象一起創造婚姻關係時,自己是看不出來,也無法挑選的。

 很有趣吧!

 也就是說,如果一個人是以長相帥或漂亮、有錢有房、工作穩定、他答應婚後每個月給我5萬元…等等的所謂「條件」為前提,而認為對方是一個好對象的時候,她就無法挑選到一個有意願和能力和自己一起創造婚姻關係的好伴侶。原因無它,就只是她自己本身就不是別人理想中的好伴侶。因為她自己本身並沒有意願和能力要和對方一起創造這些婚姻的奇蹟。不是嗎?
 

No.5
 發表人   日期:2012-04-15 時間:am11:39:56 [星期日]
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 標題: 婚姻的問題有那麼難解嗎? (4)/ Karma

幾年前曾經在報紙裡看到一篇新聞報導,內容談到一個女孩和一位醫生結婚,這位醫生有自己的一間診所。女孩和她的媽媽(醫生的丈母娘)當然很高興,特別是對於身為『先生娘(醫生的老婆)』的身分。


 依據報導,女孩的媽媽很擔心她的『醫生女婿』會因為有錢而變得花心,就告誡她的女兒『男人身上有錢就會亂來,你一定要控制妳老公皮夾裡不要有太多錢。隨時讓他皮夾裡有個兩千元夠他零用錢花就好了。』女兒聽了之後,覺得有道理,就開始每隔幾天檢查醫生老公的皮夾;超過兩千元的時候,就把多出的部分拿走,少於兩千元時,就會幫他補足。醫生老公忙於診所業務,依他自己對法官所說『忙著看診,其實也沒甚麼時間休閒或花錢,這對他的生活並沒有造成不方便。』


 這位丈母娘眼看醫生女婿對於女兒執行已長達三年的『財務控制』沒有甚麼反彈。就進一步告誡自己的女兒,『不要以為老公身上沒錢就沒事了,人家說,近水樓台先得月,妳老公每天和護士小姐在小小診間裡朝夕想處,就不怕會出事嗎?有空得要去查一下勤啦!』


醫生太太雖嘴裡說「不會啦!」其實是在安慰自己的擔心與不安。回去後,就開始常常沒事打電話去找看診中的醫生老公。醫生老公對法官說,「剛開始,沒甚麼特別的感覺,只是覺得,我在忙,沒事就不要打電話來」。「沒想到,他還是繼續打,有時候,一天打好幾回;有時候,我在忙,護士小姐接到電話,就告訴我是我太太來電。我問護士『有事嗎?』護士只說『醫生娘說沒事,只是打電話來關心、了解一下。』久而久之,護士小姐就會開玩笑,說是老婆來查勤;最後,我太太竟然有事沒事就跑來診所,甚至在我幫病人看診時,未經敲門就直接衝進診間來;這讓病人、護士和我都感到非常錯愕。」

   
 醫生描述他是如何成為同事間的笑柄,回家和太太溝通,太太竟和他大吵一架,說他心裡有鬼,就這樣持續到醫生無法忍受而向法官提出『訴請離婚』的請求。就連護士小姐也被請到法院作證。這個醫生太太在法院裡,竟只是把一切責任都推給自己的媽媽,當著法官的面,說這一切都是他媽媽教她的。法官最後判准這位醫生的離婚官司,醫生的太太竟在法庭對著媽媽說『都是你害我離婚的!』


 我想,這就是自己沒有意願和能力去創造自己婚姻的結局;只能任由別人的意見或餿主意來決定自己要過的婚姻生活。
 
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No.6
 發表人   日期:2012-04-16 時間:pm11:42:13 [星期一]
chiashien
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 標題: [分享]Re: 婚姻的問題有那麼難解嗎? (1-4)/ Karma
感謝站長分享了"婚姻的問題有那麼難解嗎?'的文章。

其實我曾對我未來的理想婚姻伴侶寫下一百多項的理想條件,

但我看完這幾篇的婚姻文章,

發現,我是在幹什麼?

覺得我對婚姻還存在著很多錯誤觀念,

但至少我了解倆人是否有意願在一起或共創未來是一件蠻重要的事,

所以我設的理想伴侶條件,有太多的"利益"、"營養不良" 這類的事,

覺得自己太自私了!

覺得自己"心術不正",就把這張列表刪了,

我想我還有很多要改善及學習的地方。
 
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No.7
 發表人   日期:2012-04-26 時間:am11:59:24 [星期四]
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 標題: 婚姻的問題有那麼難解嗎? (5)/ Karma
 
 曾經和已婚的男性友人聊天時,有時會聽他談到一些關於他太太婚前、婚後變了一個人的抱怨;???

 也聽過一些女學員談到先生時說「被他婚前憨厚老實的外表騙了!」…等等之類的話語。但究竟是「誰騙了誰呢?」


 根據日本Record Japan網站的報導,女性在結婚前、結婚後性格大變的其中一個主要原因是:

 女性在婚後就開始負責洗衣、煮飯和照顧小孩的工作;而身為男性的丈夫,在自己結婚前的家庭中,負責洗衣、主飯和照顧小孩的工作通常都是媽媽的工作。因此,在先生心理上,會有開始將「妻子」當成「母親」依靠的傾向。

 也就是說,身為太太的女主人,在丈夫的心理上,既是一個妻子,卻也扮演著母親的角色,而有雙重的身分。所以,夫妻兩人之間的關係,不僅是夫妻的關係,卻也有著「假母子」的關係。

 
 難怪,有些先生總是會拿自己的太太和媽媽做比較,而有很多不必要的爭執,像是「你媽媽是你媽媽,我是我」之類的爭吵;

 而有些太太,也不自覺得就多了一個「大」兒子,還真的對待自己的先生,就像是對待另一個「兒子」般。所以常常會聽到身為太太的婦女,會抱怨自己的先生像是另一個「長不大的孩子」。


 這看起來並不像是一個先生和太太在創造一個新的「婚姻」,而只是在延續一個家庭的婚姻關係而已。

 難怪,在有些家庭裡,兒子娶媳婦主要是為了傳宗接代而已;娶進來的媳婦,只是這一個家庭需要一個女人「做家事」而已。

 這也就是為何有些已婚婦女無法了解的,為何我結婚的對象是「先生」,卻好像是嫁給先生他們一家人似的,要扛起先生他們一家子的事情。


 究竟,這樣的婚姻關係,是「誰騙了誰呢?」

在我看來,這只是兩個對婚姻無知的人,就這樣有了共同的婚姻罷了!因此,有了「為自己一家人找一個媳婦」的男人,不知道自己騙了人家,卻要說自己被騙罷了。

 當然,也有些「為自己一家人找一個女婿」的女人,想盡辦法讓自己的先生成為娘家的長期飯票或自己的提款機──以前的提款機是爸爸。


 事實上,「誰騙了誰」並不是重點,重點是「美好幸福的婚姻關係是可以被創造的!」

 如果,我們知道「什麼是婚姻」,知道創造婚姻的原理與方法,我們就可以去創造、可以去修復、可以去維持兩人甜蜜的婚姻關係。

 如果,你是因為愛她而把她娶回家,或者,你是因為愛他而嫁給他,而有了婚姻關係;那麼,沒有道理,這個兩人的婚姻關係不能繼續用愛來創造、來修復、來維持。

 常見的錯誤是,用愛創造出來的婚姻,卻經常變質為得用「責任」、「義務」、「權威」、「金錢」或「性愛」來控制彼此以維持「家庭或家族」的婚姻關係。

 試試看,回到初衷,既是以「愛」創造的婚姻,不妨繼續用愛來創造、來修復、來維持未來的婚姻;說不定,還可以再「戀愛」一次喔!

 
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No.8
 發表人   日期:2012-05-03 時間:pm09:54:28 [星期四]
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 標題: 婚姻的問題有那麼難解嗎? (6)/ Karma
 婚姻關係,既是兩人共同的決定所創造出來的結果;那麼,這兩個人如果想要維繫良好的婚姻關係,基本上,就必須要先有能力,或知道如何維持彼此間友好的關係。

 換句話說,想要有良好的婚姻關係,他們彼此之間,必須至少是友好的朋友關係。

 當然,並不是任何兩個男女之間有了良好的朋友關係,就可以發展成親密的婚姻關係。

 只是,如果這男女兩人之間,一開始就沒有建立起朋友關係的基礎,那麼,想要發展出親密的婚姻關係是根本不可能的事情。

 所以,大多數的男女都會經過「交往」的過程,來知道對方是否適合自己。

 不過,也有很多人忘了交往的目的,而因此把「交往」變成是兩人玩樂的一段美好時光;如果和對方處得來、玩得盡興,就認為對方是一個好對象。

       

 殊不知,當你在「交往」時,如果忘了觀察——對方究竟是不是可以,或是否適合當自己的一個朋友時,你就存在著和一個「不是朋友」的人結婚的危機。                               

 你如何選擇自己的朋友呢?

 如果我們查一下字典對「朋友」的解釋,並弄清楚「朋友」的真正意義,我相信,「會」選擇自己朋友的人,他挑選的結婚對象,應該也不會太離譜才是。

 不是嗎?


 經「Karma」修改 2.13%,日期: 2012-05-03 pm10:02 星期四 
 
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No.9
 發表人   日期:2012-05-09 時間:pm08:55:35 [星期三]
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 標題: Re: 婚姻的問題有那麼難解嗎? (7)/

 你如何選擇自己的朋友呢? @@a

 當然,我們會說,我的朋友必須是一個我能信賴的人。

 也因此,我們選擇婚姻伴侶的其中一個必備條件就是:他或她必須是一個能被信賴的人。

 要如何知道一個人可以被信賴或不能被信賴呢?

 這有賴於我們在日常生活中的觀察。透過觀察對方日常的行為,我們可以知道對方是不是一個值得信賴的朋友。

 在山達基生活改善課程「人生不再有低潮」的課程內容中,提供了一個很重要的觀察指標:幫助的能力。

 你未來的伴侶或朋友,對幫助有甚麼看法呢?他平常會喜歡或願意幫助別人嗎?還是他根本就不相信「幫助」的存在與價值呢?

 有些人認為「人不為己,天誅地滅」,要他「幫助」別人是不可能的事情。有些人沒有辦法幫助別人,儘管他們嘴上說要幫忙,他們的行為也只是傷害和破壞。有些人假助人之名,卻設下一個又一個的騙局與陷阱,讓人分不清誰是朋友、誰是損友。

 面對你未來婚姻可能的親密伴侶,你能「冒險」和一個不會幫你、不想幫你或只是「哄著要幫你」的人生活在一起,而不認真的好好想想這個問題嗎?

 幫助就是幫助,是真心誠意的幫助;能幫助的人會是一個好人,那起碼是選一個「好老公」或一個「好老婆」的基本條件。

 有些人幫助,是為了要背叛,那可千萬要小心,離他遠一點。即使,你知道他一開始設計的對象是別人,誰又知道,哪一天你不會成為他設計的對象呢?
 

No.10
 發表人   日期:2012-05-11 時間:pm05:54:43 [星期五]
chiashien
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 標題: Re: 婚姻的問題有那麼難解嗎? (1-7)
  5/8去百貨公司幫媽媽拿衣服,在那裡我看到許多的女性同胞,看著看著心裡湧出一個想法:「我為什麼要把注意力放在一個點上?」「有這麼多的女性我為何要那麼的執著在一件已經失敗的事情上?」。心中那個固執的想法開始動搖了!
 5/9晚上我在聖罡的網站上閱讀「婚姻的問題有那麼難解嗎?1-7」的文章。覺得文章寫的很有道理。
  5/10今天一整天腦子都在想昨晚那篇文章,後面提到的「幫助」,我想通了!對厚!用「幫助」來選擇對象這個最簡單了,而且似乎容易多了,過去的多次的失敗經驗使得我在擇偶上愈來愈雞蛋裡挑骨頭,愈來愈挑剔,愈來愈嚴肅,但仗著「幫助」的原則來看事情變容易多了,心中那個固著的想法又崩落了一些。謝謝站長。
 
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